Manual de instruçoes

Antes de iniciar mais uma das minhas ideias vou AVISAR que este post terá mais calinadas e mais asneiras que o habitual devido a minha frustração.

O homem já foi a lua, anda mos a explorar Marte, estão a construir uma torre com 1009 metros de altura, até sanitas com esguicho de agua para limpar o rabo.
Mas onde anda o verdadeiro, o religioso, o livro que mudava o mundo, O MANUAL DE INSTRUÇÕES DA MULHER? Juro que não percebo, os cientistas parecem o MacGyver, de um amendoim ranhoso conseguem fazer uma feijoada, com 3 peças lego fazem um avião mas depois chegam a casa e tem a mulher a f*$%#* a cabeça porque de manha não puseram a toalha do duche para lavar. Eu quero la saber se vão à Lua ou a Marte, e o verdadeiro livrinho não? Eu só quero saber minimamente o que se passa naquelas cabeças. Sim! Eu só quero saber minimamente já que saber tudo é impossível, visto que nem elas proprias se conseguem entender. Querem saber como surgimos," CALMA COM ISSO!", acho que para descobrirem o inicio da nossa existência primeiro é necessario compriender a mulher. Como querem saber uma coisa de à 5000 milhentos anos a tras se nao compreendemos um ser que convivemos diariamente com ele.
Esse livro estaria à venda até sermos aqueles homenzinhos verdes esbugalhados.

Enquanto escrevia esta ideia surgiu me uma cena que se passou no meu local de trabalho, como é óbvio vou relatar

Eu: Boa noite vai desejar alguma coisa?
MULHER: Queria uma garrafa de agua com gás.
Eu: Temos frize castelo e vidago.
MULHER: Frize limao sff.
Levo a garrafa com agua ao ser estranho no qual me coloca a seguinte pergunta
MULHER: O jovem gosta de frize de limão?
Eu: Gostar até gosto mas prefiro castelo devido a ter mais gas
MULHER: Eu acho a frize uma agua espectacular
Eu: Pronto são gostos, eu prefiro a castelo
MULHER: Sabe eu fiquei viciada em frize limão,desde que a frize lançou esta agua não consigo passar 1 dia sem beber uma frize
Eu: Pronto são gostos. Obrigado boa noite


O QUE? VICIADA EM FRIZE LIMÃO? VICIADA EM AGUA COM GÁS?
Alguém que dia a esta mulher que é agua, com sabor a limão, agua c/g COM SABOR A LIMÃO,

Então pá qual e o teu vicio? O pá sou fumador! O que fumador? Isso já passou de moda, agora o vicio da malta é AGUA COM GÁS COM SABOR A LIMÃO!

Cada vez percebo menos.



Jorge Campos

Mais algumas ideias

Boa noite

Porque não há igrejas para fumadores?

Visto que um fumador quando esta numa missa o mais certo é sair umas 8 vezes num espaço de uma hora tirando aqueles que nao vão à igreja devido a nao poderem fumar.

Agora imaginem...

Igrejas com espaços azuis (fumadores) com um mini bar onde se podia servir cerveja, e mini plataformas.

Ate me imaginava ir a missa onde pude se fumar o meu cigarrito, beber uma mini e comer uns amendoins, e aproveitava e deitava o olho para as mini plataformas onde estavam as freiras com mamas grandes de joelhos a cantar.

Isto podia originar polemica. Ai e tal vao todos a missa mas ficam todos bebados e nao prestam atençao. Simples. Instalava se um medidor de decibel, ou seja, quando passa se d um determinado nivel o bar nao permetia servir mais nada. Escusado será dizer que as minis teriam de ter um preço sujestivo.



Zonas para fumadores acho mal. E porque?

Devia haver zonas para os não fumadores, ou seja, as zonas fumadoras serem maior que as não fumadoras.
Os fumadores ajudam o estado, em cada maço de tabaco uma percentagem vai para o estado. São criados postos de trabalho (fumadores precisam de queimar tabaco), o tabaco não nasce do ceu é preciso ser plantado,tratado,etc.. é preciso médicos para tratarem aqueles pulmoes que mais parecem 2 pedras de carvão. Agora pensem, Portugal esta na "miseria" e podem ver a cambada de fumadores que há, agora ponham os fumadores todos não fumadores, o que iria originar? Impostos aumentavam, o estado nao ia buscar receitas aos maços de tabaco, a pneumologia ia tambem ter uma forte quebra, mais uma cambada deles para o desemprego. E ainda faltam ai coisinhas que eu não me lembro.



Jorge Campos

Dúvidas!

Tenho algumas ideias que poderão ser do interesse de alguns.

Por exemplo, quando éramos mais novos diziam,"Tu tem cuidado com os fantasmas" e falavam em seres como por exemplo do cavaleiro com cabeça de abóbora ou mesmo o cavaleiro sem cabeça. Basicamente atormentavam as nossas noites.

Agora a minha ideia.

Porque é que os fantasmas são sempre associados a terror. Eu não me importava nada que aparece um fantasma do género MissPlayboy 1873 com asinhas a chamar pelo meu nome,ou talvez toda nua a fazer uma tabel dance, ou então o pior de tudo, 10 fantasmas aterrorizar o meu sono, ou seja, 10 MissPlayboy de langerie a saltarem na cama como se não houve se amanha. Sinceramente penso que não seria grande problema.

E agora as minhas dúvidas:

As raparigas que põem silicone…será que quando morrerem as bóias (sim que para mim não se tratam de simples seios) continuam com o mesmo tamanho? Será que mais tarde poderão ser descartáveis ?Como acessório de moda? Tornaria-se algo do género:

Amiga empresta-me hoje as tuas mamocas porque o vestido de hoje não assenta bem com as minhas…

Continuando com a dos fantasmas

Reencarnação!

Quando morremos há quem diga que reencarnamos em bois, vacas, cães, ministros, policias etc,etc.E quando este mundo acabar? Mudamos de Planeta? Passamos a ser baixos, verdes com os olhos grandes esbugalhados a apontar com o dedo para o céu e a dizer home? E as raparigas com silicone? Ficam tipo camelos com 2 bossas nas costas?Esperança media de vida delas vai ser maior devido ao seu armazenamento? E o pior de tudo, se não reencarnarmos? Vamos passar a ser fantasmas no desemprego?

Outra coisa que não me cabe na cabeça é o problema de toda a gente querer ir para o paraíso. Até aqui tudo bem! Todos os homens querem ter uma miuda fora do normal! Até aqui acho que não há problema nenhum. Mas agora tentem pensar comigo!

Normalmente as raparigas que são fora de serie (BOAS), são umas c$%#s e p€§£€s ou seja, não vão para o paraíso porque pecaram bla bla bla. Agora será que queremos ir mesmo para o Paraíso?!? Onde os anjos estão com asinhas a tocarem arpa todo o dia? Não há distinção de sexo? Único tema de conversa vai ser qualquer coisa do tipo, já aprendeste a nova música do ....… humm eu não sei se vou querer ir para o paraíso.

Agora o maléfico Inferno, é onde há chicotes (Mansão da Playboy),é quente(tipo Brasil), temos "Gargulas" a atormentarem-nos. Mas qual é o problema? Toda a gente queria ir as bahamas, apanhar aquele sol de verão não era? Considerem o inferno a mesma coisa, tirando a parte de não haver mar(pequeno pormenor). Gargulas? Quem é que não queria ter um leopardo em casa? Em relação aos chicotes,já vi na internet raparigas com chicote e digo vos que ate me agradou. Visto que um gaijo está morto sinceramente não sei qual o problema.

Ela - "Não podes pensar assim! Vais acabar o resto da tua vida a ser torturado!" Eu - "Então mas morrer já não morro, qual vai ser a tortura?" Ela - "Ai vais ter alguém a chocotiar-te! " Eu - "Tudo bem! Se fosse a Miss Hustler 1832, não tou a ver qual seja o problema."

Pronto são ideias!